Свободные отношения: за и против

Свободные отношения: за и против

Автор Николай Курдюмов

Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. — и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях. До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху — добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от тебя ушли — ещё хуже! Переживается в основном борьба — кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко. Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший. Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается — это я его довёл? Значит, сволочь — я!? А он — жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения — толку ноль.

Это — стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство — и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума — два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» — то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» — величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть — что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» — не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою — но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.

СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода — внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему — я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода — конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он — это он, я — это я. Он такой — отлично. Но и я — такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

ТВОЯ СВОБОДА — освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края — и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал — по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь — с нуля. Аккумуляторы снова под завязку — тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты — у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности — а как свободный, этичный человек. Нужно остаться — можешь остаться. Гонят — можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода — это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля другую.

ЕГО СВОБОДА — увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода — переживание эпического масштаба. Вот он рядом — твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг — это больше не твоё. Он так же рядом — но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет — всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь — так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже — это просто снисходительность… Он рядом — но ты пронзительно одинок. Он уходит — и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем — не храним…

Любая вражда кончается. Или это — сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку — туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял — и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду — ругаться, изменять, умолять и плакать — без разницы. Он уже не твой. Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

Потерял — его. А жалко — себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес — быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное — больно. Ужасно больно. Но — не плохо!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих — у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас — это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы — просто жизнь. Пардон за банальность — препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости — да такому опыту цены нет! Не опустил рук — получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого — значит ничему не научиться. Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным — очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой — победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться — и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы — оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем — приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале — какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины — настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём — обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин — «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» — ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость — и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» — хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит — и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает — и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром — стулья по хате летают, вечером — любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах — изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон — безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.

Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.

Наилучший вариант — уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе — и не надо. Главное — быть людьми. Поживите врозь — полгода, год. Поменяйте обстановку — это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель — увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли при этом изменять — то есть спать с другими?..

О, классный вопрос!

ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОБ ИЗМЕНЕ. Именно так — «разрешено ли» — этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» — прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным — и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал — и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил — и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло — только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» — это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя. Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага… Да не он — ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум — ты к этому вынудил, минимум — выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность — не твоё право на партнёра. Верность — его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь — заслужить верность. А требовать её — как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе — не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух — всем дана поровну. Хапнул сам — честно дай и другому. Сколько себе — столько и ему. А не согласен — слово «измена» на для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют — из них спасаются!

7. Факт: измена измене — рознь. Искренне влюбиться — нормально, а трахать всех подряд — просто биология. Изменять из мести — мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости — мудро. Просто соблазниться красивой попкой — слабость, а подарить нежность и радость — праздник.

Довольно часто «измена» — единственный способ не изменить себе. Иногда — единственное спасение, душевный подвиг. Порой — единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя — уже не измена.

8. Так что такое есть измена, изумрудные мои? Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому? Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал — а тот, кто предал. Любым способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более, чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж когда сорвало реально — вообще забудьте. Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они — честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга — хреновые врачи. А искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти — нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да — или нет!?» Почему именно это так больно — хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.

КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.

Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно — хотите вы этого, или нет. Это просто данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное — вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза.

«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться — и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?» С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум — не рвало бы крышу! А что ты сейчас — реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит — и начинается стабильность… Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться — ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии — не честно. Счастья-то — ноль. Делиться нечем — идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят — не расплатишься. Бери по необходимости — отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом — найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать — вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая — зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время — благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы — совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы — дай вам Бог. Если нет — идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить — и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.
КОНЕЦ РЕПЛИКИ.

2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка — этическое преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста — не более, чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться — вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит — а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров — тьма. Выгнала подлеца «навсегда» — а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» — просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить — и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» — он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке — меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но главное — сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это — мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть — формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой — в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его — нет обиды. Больше не нужно обвинять себя — нет вины. Больше не нужно жечь мостов — нет ненависти. И больше не нужно быть вместе — нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами — широко раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе — оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» — подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться — и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет — и примет решение. Если он уходит — можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся — можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю — та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего — вы сами.

Источник

Следующая новость
Предыдущая новость

Driver Checker v2.7.3 Datecode 20090805 VSO ConvertXToDVD 3.6.4.158 Final Atlantis 3D Screensaver BitDefender Antivirus 2010 Build 13.0.15.297 Wondershare Media Converter 1.1.0.7

Последние новости