207Вы нашли у своей девушки вибратор? Ситуация... штатная, скажем так. Хотя обычно мужчина при этом испытывает шок, а потом, когда эмоции отступят, осознает некоторые возникшие вопросы.
Как реагировать?
Вариант самый простой, к которому в первый момент склоняется большинство мужчин: никак не реагировать. «Страусиная» реакция – а она будет первой – может быть легко «подтверждена» логикой (возможно, его забыла ее сестра, когда гостила тут на прошлой неделе... или это подарок ее подружки Люси, известной оторвы... моя девушка и знать не знает, как этим пользуются, а если и знает, то умозрительно, в чем виноват глянец). Не призывайте на помощь такую «логику», это бесполезно. Промолчать, может, и удастся, а вот забыть – вряд ли. Вопрос «ей что, меня не хватает!?» останется и приведет ко второй реакции – «самоуничижительной». Вы будете считать притворством все стоны вашей партнерши во время секса, ее конвульсии и мурлыканье из серии «ты лучший, милый, ты просто великолепен!». И будете думать, что на самом деле она при этом скучает да изучает трещинки на потолке (узоры на подушке, складки на шторах и прочие элементы дизайна) и мечтает поскорее уединиться с техноновинкой и фантазией о мускулистом, загорелом миллионере, воспитанном в джунглях тиграми.
Конечно, описанная реакция весьма невротичная, но частичка невротика есть в каждом из нас. Чтобы не изводить себя различными картинами и теориями, проведите небольшое расследование и выясните, когда именно был куплен... этот предмет. Если недавно – уже в то время, как вы были близки – есть серьезный повод задуматься (но не впадать в истерику!), пересмотреть свои эротические пристрастия и подумать, что можно улучшить, а что просто разнообразить, причем так, чтобы вашей девушке было удобно да приятно. Если выясняется, что «штучка» живет здесь давно (дольше, чем вы появляетесь в жизни дамы), можно слегка расслабиться: ну, было одиноко бедняжке долгими осенними вечерами, как не понять… Хотя кто бы мог подумать, что она такая баловница!
И тут некоторым трудновато бывает удержаться от реакции третьей – «развеселой».
Приходит она домой из парикмахерской (бассейна, офиса, сексшопа), и слышит знакомое жужжание. Вряд ли ей придет в голову спросить, в каком ухе это «ж-ж-ж» раздается, и так понятно, что неспроста... И вот тут самое время для милых шалостей! Причем разнообразных! И так, с шутками-прибаутками провести неплохой вечерок,... Как хорошо, что найден повод порезвиться – думает мужчина – последнее время все было как-то излишне серьезно и даже припахивало свечкой на свадебном торте... а вот последствия он вряд ли представляет. Хотя представить их достаточно просто, если учесть, что девушка ваша этот предмет личного использования вам не показала, а напротив, задвинула его подальше, а поэтому вряд ли ее можно назвать особой раскрепощенной и готовой ко всему. Это только в журнальчиках глянцевых пишут, что ничего в секс-игрушках такого нет, и это вовсе даже полезно для здоровья, интересно и крайне современно. На деле же обычная особь женского пола, даже лелея под подушкой фаллоимитатор, а в тумбочке – чудо техники с дистанционным управлением, довольно долго набирается храбрости, чтобы представить этих своих «старых друзей» новому, живому другу. Ведь неизвестно, как друг отреагирует – например, высмеет, чего доброго. Так что деву всякий обидеть может – а подобные обиды так просто не прощаются. Так что руководством к действию можно считать реакцию четвертую – «адекватную». Каков основной вывод можно сделать из столь заинтересовавшей вас находки? Да элементарный, Ватсон – ваша девушка просто любит секс. Все остальные выводы бледнеют перед таким прекрасным, волшебным, захватывающим открытием (или подтверждением уже известного). И сам собой возникает второй вопрос…
Что делать?
Адекватный мужчина – а если мужчина не истерит, он всегда адекватный – способен увидеть преимущества буквально во всем. Поэтому когда первым вопросом стало более-менее ясно, приходит пока подсчитать грозящие вам бонусы.
Итак, можно считать, что ваша постельная жизнь немного изменилась – пусть и в перспективе, но тем не менее. Причем изменения эти будут не быстрые – никто не просит вас немедленно начать использовать «жужжащее чудо» техники и в хвост, и в гриву – и. прямо скажем, связаны не только с ним. Какими они будут – зависит от вас. Есть несколько вариантов.
Вариант первый, «самодурственный» – сообщить своей красавице, что объект обнаружен и более того, изъят. И спрятан в сейф, где уже хранится охотничье ружье, бумажки с портретом Мавроди и левый «сертификат» на получение дворянства. Пусть вибратор лежит там (батарейки в комплект не входят, они спрятаны отдельно) до поры до времени. А когда придет пора, решать тоже вам. Вот возьмете вы охотничье ружьишько с целью идти на уток, или отправитесь в Париж по делу срочно – вот тогда и выдадите предмет под расписку на время своего отсутствия, дабы барышня не скучала. А пока мужик в доме – ни-ни! нечего тут баловаться, тратить драгоценную сексуальную энергию на бессловесный агрегат, а также смущать живого партнера размерами партнера электрического.
Однако же такое положение вещей на некоторых свободолюбивых натур может подействовать специфически. И вызвать, к примеру, поток упреков в склонности к доминированию (хотя что тут упрекать, а кто не склонен?), а также намеков на недостаточность пресловутых размеров и неудовлетворяющую частоту колебаний. Последнее нам уж совсем не надо, а испугавшийся подобного поведения человек вполне способен на вариант второй, «героический». Да уж, то, что вы сейчас держите в руках, ваяли явно с модели выдающихся размеров, опять же стойкость и готовность к подвигам у него постоянна (если, конечно, вовремя менять батарейки)... но это вовсе не означает, что он, зараза, круче, и вы готовы это доказать. Возможно быстрее! Выпив для храбрости (стопку или таблетку-другую широко разрекламированного препарата – по выбору) и отметя все женские протесты и намеки на головную боль, как несущественные. Потому что нужно выбить из нее чистосердечное признание – скажи, ну скажи, что я лучше вибратора!
Результатом такого желания «переплюнуть робота» может оказаться что угодно. Например, обильные потертости во всех нежных местах обоих партнеров. Или утреннее опоздание на работу. И даже бурный восторг подружки и ее намеки на то, что хорошо бы покупать таблетки оптовыми партиями. Проблема только в том, что еще ничего хорошего не вышло из любых отношений, затеянных с целью «доказать». И даже если вышло, она может сколько угодно уверять вас – лучше, милый, лучше, вообще без вопросов и даже без таблеток – если уж возникло сомнение, его так просто не отбросишь.
Вполне возможно, после этого (или вместо этого) вам в голову приходит вариант третий, «заместительный». Что это хороший девайс пропадает? Раз уж предназначен для секса, пусть будет использован для этого! В конце концов, вам сейчас сложно (пришла весна с сопутствующим авитаминозом), на работе сплошные завалы, и новая версия «Сталкера» – заметим – еще не пройдена. Надо ей, заиньке, секса? Так, чтобы вынь да положь? Вынимаем и кладем перед ней предмет многоразового использования, а сами используем освободившееся время для разных задач... от развлечения до самосовершенствования. Надо пользоваться ее плодами по мере сил, а истирать себя до простыни – этим пусть дикари занимаются, у которых розеток в хижине нету. В результате подобной стратегии «Сталкер», скорее всего, будет пройден, иностранный язык изучен и вообще, у вас появится на редкость много времени для себя. Можно сказать, что все время будет в вашем распоряжении, ибо барышня – она ведь не на батарейках. Она сперва потерпит и даже, может, попользуется. Потом закупит тонну нижнего белья разной степени неприличности и покрасится в радикальный другой цвет. Потом поскандалит и потребует своего в самой однозначной форме. А в один прекрасный день вы отворачиваетесь от монитора – ба! Ни девушки, ни вибратора, ни трусиков, ни половины совместно нажитого имущества.
Вот ведь поганая машинка, до чего может довести простых людей... Хотя машинка тут, как обычно, не при чем, только люди могут сами себя довести.
Потому, отметая все предшествующие варианты как деконструктивные, переходите напрямую к варианту четвертому, «благоразумному». Ибо секс-девайс, сколь бы он ни был современен и «идентичен натуральному», с натуральным... «девайсом» сравниться действительно не в состоянии никогда. И уж тем более не может заменить всего остального, что к «девайсу» натуральному прилагается. А что толку от его непомерной стойкости, если ни обнять, ни на ночь поцеловать, да и подкинуть жизненно необходимых для всего на свете мужских половых гормонов он не в состоянии. А вот в качестве игрушки – как и задумывалось! – он вполне годится. Под настроение, с радостным хихиканьем и довольно быстрым переходом к традиционным процедурам от нетрадиционных. Не понравится – ну и что, пусть лежит себе дальше. Понравится – хорошо, можно при случае повторять.
