18Очень часто случается так, что родителям сложно договориться со своими детьми. В разных семьях существует свой подход и свои особенности в отношениях. Однако есть несколько правил, придерживаясь которых можно, если не договориться со своими детьми, то хотя бы лучше понять их. Понимание – основа хороших отношений, независимо от того - взрослый ребенок или не очень.
Первое правило: соблюдение причинно-следственных связей.
Данное правило является, пожалуй, самым главным и самым сложным в воспитании детей. Чтобы правильно себя вести с детьми необходимо суметь сохранять в уме причинно-следственную связь между воспитанием ребенка и результатами данного процесса. Поставив перед собой определенную цель, человек должен четко представлять себе две вещи: конечный результат и методы ее достижения. Однако, чаще всего бывает так, что большинство родителей ставят перед собой цель в воспитании ребенка, но при этом забывают о методах. Они упускают из вида, что неправильно выбранные методы могут привести к совершенно противоположным результатам от поставленной цели. А после этого начинаются конфликты.
А теперь пусть родители задумаются: почему ребенок безответственен, несамостоятелен, не умеет проявлять инициативу? Ответ прост: как он может сделать выбор, если ему никогда в жизни родители не давали сделать самостоятельно реальный выбор. Ключевая фраза здесь – «реальный выбор», потому, что в основном родители предлагают ребенку сделать выбор без выбора. Проще говоря, дают ему на выбор только те варианты, которые устраивают самих родителей. Например, можешь выбирать банан или яблоко, но потом сам убедишься, что надо было выбирать яблоко.
Второе правило: не нужно взывать к сыновьему долгу
Всем понятно желание родителей о том, чтобы дети были ближе к ним, всегда уделяли внимание, проявляли уважение к их мнению. Причем данное желание, только увеличивается с возрастом родителей, а своего пика достигает к выходу их на пенсию. И здесь нет ничего удивительного: в жизни уже нет таких острых моментов, поставленных целей, со временем приходит чувство отсталости, скуки, одиночества. И вот именно в это время многие родители начинают злоупотреблять взыванием к чувству сыновьего или дочернего долга. Однако специалисты считают, что постоянное напоминание детям, что они что-то должны своим родителям способно только испортить отношения между ними.
Однажды один успешный и любимый всеми человек поделился секретом своего успеха. Он сказал, что никогда не говорил человеку, что у него нет вкуса, всегда всех выслушивал, и никогда никому ничего не давал в долг. Все просто: всегда к тому, кому должны относятся неприязненно. Если попробовать у кого-то одолжить крупную сумму денег, то можно почувствовать, как поменяется внутри отношение к этому человеку, хотя он ничего плохого и не сделал. И так происходит не только с денежными долгами.
Третье правило: не пытайтесь своего ребенка оградить от ошибок
Не секрет, что почти все родители хотят уберечь своего ребенка от совершения тех ошибок, которые они сами сделали в прошлом. Это понятное желание, потому, что хочется оградить свое дитя от боли, разочарования, позаботиться о нем. В этом случае родителям стоит понять, что не дав дочери или сыну сделать видимую для вас ошибку, они в дальнейшем не будут иметь понятия о том, что такое ошибка, не почувствуют на себе ее тяжесть.
А ведь даже такой отрицательный опыт может потом стать в жизни просто бесценным, так как один раз испытав на себе все последствия ошибок, дети смогут научиться в дальнейшем их избегать, или уменьшить последствия их совершения. Это, как если постоянно решать за ребенка задачи по математике, то потом он не научиться самостоятельно их делать. Кроме того, не всегда родители смогут быть рядом, чтобы оградить своего ребенка ото всех ошибок в жизни.
С ошибками, нужно поступать, как с запретами, то есть применять свою власть только в том случае, если существует реальная угроза жизни или здоровья. То есть, выбор приятелей или жены – это одно, а вот наркомания или вождение в нетрезвом виде – это совсем другое.
Также существует еще один тип родителей, которые любят манипулировать детьми при помощи одного коварного приема. Сначала они предупреждают ребенка, потом дают совершить ему ошибку, а потом с чувством превосходства или заботой заявляют: «Я же тебе говорил (а)!». Так делать никогда не стоит. Подумайте о том, насколько вашему ребенку плохо в этот момент, какие у него возникают чувства. Может быть, ненадолго родители и потешать свое эго, но при этом они, вдобавок, еще и унизят своего сына или дочь, втопчут в самое дно его самомнение. А когда бьют лежачего, то потом ему это очень трудно простить, даже самым близким людям.
Четверное правило: не воплощайте свои мечты в детях
Чаще всего этим грешат мамы, папы в этом плане более просты и дальше себя не идут. Мужчины лучше понимают, что если кто-то другой реализует их мечту, то сами они все равно не испытают того восторга, который ощутили бы, воплотив ее в реальность самостоятельно.
С раннего детства мамы таскают свои чада в школы для одаренных детей - «чтобы он(а) достиг высот, которые для меня недостижимы». Обязательно отдают сына в музыкальную школу, потому, что сами хотели этого в детстве, просто не было возможностей. Или же заставляют ребенка заниматься фигурным катанием или конным спортом только потому, что им самим в детстве родители не позволяли этого делать. И этот список можно продолжать до бесконечности.
А теперь стоит задуматься - так ли это важно воплотить в ребенке свои детские мечты, потому, что тогда его собственные при этом так и останутся нереализованными. В итоге ребенок вырастет и будет испытывать ту же неудовлетворенность и безвестность, что осталась у его мамы или папы. Таким образом, возникает опасная тенденция неисполнения желаний, которая может передаваться из поколения в поколение. Может тогда стоит вспомнить родителей? Наверное, и они, что-то воплощали когда-то в своих детях, и какие при этом чувства у тех возникали?
Пятое правило: не нужно настаивать на своей правоте
Людям свойственна одна вещь: когда они дают советы и наставления, причем с самыми лучшими побуждениями, то редко задумываются о побочных последствиях. Обычно родители для ребенка обладают большим авторитетом, чем дети для своих родителей. Поэтому часто советы и рекомендации родителей могут сильно повлиять на судьбу ребенка, в том числе и негативно.
Чтобы получить подтверждение этому, достаточно сходить в суд и поприсутствовать на бракоразводных процессах. Многие пары озвучиваю такие причины своего развода: «Мне надоело воевать с его мамой за его внимание и уважение» или «Для нее только ее мама – авторитет, а мое мнение ничего не решает».
С одной стороны, нет ничего плохого в том, чтобы стараться передать ребенку свой опыт и мудрость. Но при этом всегда нужно иметь самоконтроль. Многие родители не замечают, как их разовые советы перерастают в постоянное давление, причем, где надо и где не надо. А потом еще и возникают страшные обиды, если их мнение не учитывают с точностью до миллиметра.
Дурные привычки появляются незаметно, сначала простые сплетни, а там уже откровенный садизм, причем попробовал один-два раза – и понравилось! А потом обрести над собой самоконтроль гораздо тяжелее, чем сохранить его с самого начала, а чаще всего просто невозможно. Существует много таких людей, которым просто жизненно важно установить везде и во всем свою «правду», то есть, чтобы последнее слово в любом случае всегда оставалось за ними. Причем такие люди не только сами глубоко несчастны, но также еще постоянно отравляют жизнь другим людям, в основном своему окружению. А кому надо такую жизнь?
Ну и само главное правило: проявляйте уважение!
Без уважения человек не может существовать. Если его не уважают, как личность, то в этом случае нормальный человек старается заслужить уважение к себе. Если у него это не получается, то ему остается только два выхода: или стать безвольной тряпочкой или постараться избегать источника неуважения к себе. Причем оба этих варианта – не выход.
Поэтому родителям нужно научиться уважать своего ребенка, как можно раньше. В дальнейшем это намного упростит как его жизнь, так и жизнь родителей. Тогда ребенок всегда в нужный момент прислушается к мнению мамы или папы, но не потому, что боится их, а потому, что в этом случае они для него будут другом, опорой, партнером, а не навязанным источником опеки и требований.
Кроме того, гораздо легче растить ребенка, если считать его не объектом воспитания, а полноценной личностью. Да, естественно в нужный момент, необходимо задать ребенку направление, где-то объяснить, а где-то запретить, потому, что в силу своего возраста ему может еще не все быть понятно.
Однако в любом случае, если ребенку становится все ясно, он чувствует, что с ним общаются, как со взрослым, то и он начинает доверять своим родителям, уже может многое решить в некоторых случаях. Не нужно родителям растворяться в заботах о ребенке, лучше дать ему выбор, чем впасть в гиперопеку. Ну и все остальное тоже.
